Кредитная карта Альфа Банка, год без процентов!

Срочное оформление банковской карты в Беларуси, надёжно.

Срочное оформление банковской карты в Киргизии, надёжно, есть SWIFT-пополнение и никаких санкций.

Срочное оформление банковской карты в Казахстане, надёжно, есть VIP-оформление с авторизацией в Москве

iНОСТРАНЕЦ - ЧИТАТЕЛЮ: Что хочу сказать…

» Читателю » 19 января 2004

   ВОТ И ВСЕ: окончательно исчерпаны все предлоги для отлынивания, и страна огромная, вся как один человек встала и принялась функционировать самым серьезным образом. Шуточки закончились; и вот уже главное лицо в государстве сообщило правительству и другим похмельным гражданам России о том, что теперь у нас будет происходить особо непримиримая борьба с коррупцией. В рамках этой борьбы госчиновникам несколько повысят зарплату, а поскольку ежам понятно, что это ни капельки в смысле коррупции не поможет, то попутно власть пообещала: она, власть, отныне всерьез задумается, во-первых, о причинах этого негативного явления, а во-вторых – о том, как сделать, чтобы его, в смысле ее, в смысле коррупции, у нас больше не было.

   А чего тут думать-то? Думай не думай – а выход один: надо всех утопить, а потом заказать новых, но в Германии, Дании или еще какой стране, чье население генетически предрасположено к честности. Хотя, с другой стороны, поможет ли повальное утопление? Вон в Китае взяточников попросту казнят, причем в самом прямом смысле слова – и что толку? Все равно брали, берут и будут брать, потому как иначе зачем нормальному человеку, что китайскому, что нашему, идти работать в какую-то скучную госструктуру?

   Так что, я думаю, не надо им ничего повышать – чиновников гораздо разумнее было бы перевести на самоокупаемость. В смысле зарплату им не платить никакую, пусть живут на одни взятки – что взял, то его. А сэкономленные на зарплатах деньги можно раздать населению, в госслужбе не занятому, – в качестве компенсации за необходимость давать эти самые взятки.

   Да, жаль, что я не официальный реформатор. Уж я бы всем показала! Вы бы у меня вспомнили Чубайса и зарыдали бы о том, что дело реформ не ограничилось им и Гайдаром – сущими младенцами по сравнению со мной, будь у меня их возможности.

   Хотя разные симпатичные реформы происходят и без моего участия. Вот, например, пусть официально об этом и не объявлено, но в работе госдумы определенно происходят кардинальные перемены. Потому что раньше как было? Появляется в думе законопроект, и депутаты начинают его читать, критиковать, хвалить, ругаться из—за каждой принципиальной запятой, драться, плеваться и вообще делать много интересных телодвижений. А теперь как будет? А вот как. Например, правительство направляет в думу некий законопроект, после чего звонит оно кому-то из «Единой России» и говорит: «Ну как, ребяты, наш закончик примем сразу в трех чтениях – или сначала в первом, а потом, для красоты, в остальных?» – «Да ладно, считайте, в трех уже приняли,» – отвечает кто—то из «Единой России», и таким образом новый закон немедленно оказывается уже одобренным. Что приятно: совершенно не обязательно собирать для этого всю думу – депутатам можно и вовсе никогда больше не ходить на работу, потому как все равно что «ЕР» скажет, то и будет. А «ЕР» на то и «Единство», чтобы говорить единообразно, в смысле одно и то же.

   Правда, некоторые другие депутаты еще не совсем поняли, что к чему, по инерции продолжают выскакивать из телевизора и пытаются привлечь к себе внимание. Вот, например, Жириновский на днях вышел с инициативой: в качестве новогоднего подарка гражданам России он предложил расстрелять Ходорковского и еще человек сорок того же омерзительного олигархического разлива. Желательно, чтобы экзекуция проходила публично, а еще лучше – чтоб казнили их на Красной Площади. И правда – то—то радости было бы москвичам и гостям столицы! И говорили бы они потом: мол, что за чудесное место эта Красная площадь – то Маккартни на ней песни поет, то олигархам кровь пускают. И впрямь – сердце нашей родины, гуляй не хочу!

   Однако Жириновский тут немного не додумал: все-таки, согласитесь, просто расстрелять олигарха – это быстро, незрелищно и не очень интересно. Куда праздничнее было бы олигарха, например, четвертовать. Еще можно положить олигарха на молодые побеги бамбука и наблюдать, как этот быстрорастущий представитель флоры протыкает изнеженное олигархическое тело. Ой, да много чего можно сделать с олигархом – было бы желание. А желание явно есть.

   Но все это как—то жестоко – давайте теперь для контраста поговорим о чем-нибудь миленьком, например, о детях. Детям, как известно, свойственно играть в разные игры, в том числе с использованием разнообразной мягкой игрушки. Так вот – ни для кого не будет сюрпризом сообщение о том, что в некоторые разновидности игрушек давно уже принято вшивать машинку, которая, если игрушку потрясти, противным голосом говорит «Мама!», а то и поет «Пусть бегут неуклюжеѕ» Однако в Екатеринбурге появилась крупная партия розовых зайчиков, голубых (в хорошем смысле слова) белочек и желтых медвежат, которые при встряхивании исполняют произведение «Я хочу такого, как Путин».

   К счастью, дети по малолетству вряд ли сообразят, в каком именно смысле «Поющие вместе» хотят такого, как Путин. Однако некоторые взрослые все равно решили, что малолеткам еще рано знакомиться со столь политизированными игрушками, и принялись выдирать поющие машинки из трепетных тел зайчат и медведиков. Что еще раз свидетельствует о том, что в России произошло подлинное торжество демократии – в смысле что народ совершенно распустился. Посмотрела бы я, как бы они в 1937 году повыдирали бы из зайчиков говорилки, произносящие речи товарища Сталина или исполняющие задорные песни про «Один сокол – Ленин, другой сокол – Сталин...»

   Третий сокол, Сами Знаете Кто (получилось немного похоже на произведения о Гарри Поттере – там тоже Кое-Кого по имени не называли), по-прежнему невероятно подвижен и все летает по миру и его окрестностям. Что, безусловно, часто ставит в затруднительное положение некоторые местные власти. Вот, например, побывал он тут недавно во Владимирской области – к его приезду, само собой, там навели красоту и даже кое—где поставили новые изящные фонари. А как он уехал – так фонари обратно на фиг поснимали, чем несколько обескуражили население, уже приобретшее вредную привычку жить на освещенных улицах.

   Между прочим, население могло бы и сообразить: президент как Фигаро – он то здесь, то там, где же столько фонарей напасешься? Вот при Ельцине другое дело было – тот мало куда ездил, а этот, это же просто какое-то космическое тело...

   Кстати, о телах. Космических. Буш пообещал, что к 2015 году у американцев будет хорошая, постоянная база на Луне, а в 2020 году американские граждане обязательно наступят на Марс. Мы тоже туда хотим, причем наши космические специалисты утверждают, что мы в состоянии поспеть на Марс раньше американцев и сделаем это в десять раз дешевле. А почему нет? Строить космический корабль можно позвать таджиков-нелегалов, – вот тебе уже и экономия номер один. Космонавтов можно набрать из жителей Владивостока – там уже привыкли не пить и не мыться, потому что воды нет, так что можно сильно сэкономить на запасах для экипажа. К тому же в тех краях часто нет отопления – опять же морозоустойчивый космонавт очень экономичен, потому что не надо думать о том, как согревать его в холодном мраке космоса. Так что сами видите – куда американцам до нас! Их—то люди без теплого сортира не живут – а наш приморский космонавт как-нибудь приспособится: дырочку в корпусе проковыряет, и все дела. Быть России на Марсе, быть первой! И пусть наш триколор гордо реет над безжизненными просторами Красной планеты.

   Марс – это, конечно, хорошо, Марс нужен людям. Однако если все улетят на Марс – кто тогда будет решать проблемы Земли? Между прочим, проблемы у нас намечаются очень серьезные, так что на них стоило бы обратить внимание людям самого высокого уровня: ведь из—за глобального потепления в ближайшие пятьдесят лет Европа лишится половины своих горнолыжных курортов! С этим надо что—то делать, а не то уже дети нынешних горнолыжников окажутся в затруднительном положении, а их внукам заснеженные спуски будут разве что сниться.

   Да, вот о снах: японцы изобрели устройство, которое позволяет заказывать себе сны. Хочешь, например, увидеть во сне бутерброд с черной икрой – пожалуйста: перед сном внимательно разглядываешь фотографию бутеброда, на машинку надиктовываешь текст, посвященный бутерброду, заводишь машинку – и засыпаешь. А машинка всю ночь тебе тихо про бутерброд рассказывает – словом, просыпаешься с таким ощущением, будто бы ты его и правда съел.

   Или хочешь увидеть сон про Путина? Перед сном смотришь на его портрет, потом как следует трясешь вышеназванного розового зайца, засыпаешь – а заяц всю ночь поет тебе соответствующую песню... А японская машинка-то тут при чем? Да ни при чем, и совершенно она нам не обязательна, мы, как всегда, можем идти своим путем.

   Собаки вот некоторые тоже ходят своим путем... О чем это я? А вот о чем: тут в неком журнале мне попалась совершенно дикая реклама следующего наполнения: на одной странице толпа собак энергично бежит в заданном направлении. И куда же бегут эти собачки, как бы спрашивает нас реклама. А вот куда – отвечает она на следующей странице: собачки бегут нюхать новое средство для мытья посуды! Потому что оно такое лимонное-прелимонное, что его суперлимонность способна обмануть даже собаку!

   Тот, кто придумал такую рекламу, всю предыдущую жизнь провел на Марсе и ни разу в жизни не видел ни одной собаки. Нормальные собаки с большим отвращением относятся к запаху лимона; а что до бодрой собачьей толпы, в едином порыве бегущей в одном направлении, то подобное явление мы наблюдаем разве что в случае собачьей свадьбы. Вот если бы новое средство для мытья посуды пахло собакой женского пола в определенный период ее жизни – тогда эта реклама была бы правдивой.

   На худой конец собак могло бы привлечь средство для мытья посуды с ароматом падали или лежалой косточки. Однако не каждый владелец собаки способен ради удовольствия своего четвероногого друга мыть посуду жидкостью с такими ароматами.

   Хотя среди друзей животных встечаются люди действительно героические и достойные прижизненных памятников. Для примера мы сейчас расскажем вам об одном англичанине, который ехал на велосипеде, но при этом не забывал смотреть под колеса. И вот он увидел, что на его велик напрыгнул кузнечик...

   Сначала кузнечик от удара упал в обморок. Англичанин принял меры – стал на кузнечика дуть, делать ему искусственное дыхание и, возможно, даже дал понюхать животному немного виски. Однако все было тщетно: очнуться-то кузнечик очнулся, но вся его дальнейшая жизнь оказалась под большим вопросом. Ибо в процессе столкновения он напрочь утратил одну из ножек...

   Но англичанин не сдался – чувствуя свою вину перед животным миром, он принес кузнечика домой и принялся его чинить. Он взял одну щетинку от одежной щетки и сделал из нее прелестный протез! Кузнечику повезло в том смысле, что у англичанина дома совершенно случайно оказался вполне приличный микроскоп, под линзами которого и происходила операция протезирования.

   Какое-то время после операции пациент прожил в доме англичанина – тому надо было убедиться в том, что протез держится хорошо и не отвалится в момент какого-нибудь суперпрыжка. Только удостоверившись, что кузнечик и протез вместе навеки и что скотинка настолько привыкла к новой ноге, что даже чистит ее не хуже остальных, натуральных ног, добрый человек выпустил эту мелочь гулять на воле.

   А я вот думаю: если разобраться, такой ли уж это был англичанин? Ведь, насколько я помню, наш родной Левша в свое время ездил в Англию – и как знать, что он там делал на самом деле? Может быть, как раз то самое, о чем вы подумали – а если так, то не является ли этот английский умелец потомком нашего блохоподковывателя?

   Очень может быть, потому что все мы знаем: Россия – родина слонов. И всего остального – тоже.

По поручению «i» — Ольга ВОЛКОВА

Предыдущая статья:
Следующая статья:
К содержанию номера

Информация оказалась для вас полезной? Поделитесь этой заметкой с друзьями:

» Обратно к новостям »